¿Debía coger aquel vaso o por el contrario debía mantener la dignidad y hacer como que la humillación por pichacorta nunca hubiera pasado? El caso es que en otra ocasión hubiera salido de allí despavorido pero la excitación que me provocaba aquel chico lituano y el alcohol me hicieron decantarme por la primera opción y oler aquel líquido, fabricado por las entrañas de Lukas. Tras un tímido sorbo, mi reacción fue de desagrado. Sabía a ácido, a vino picado y caducado hacia al menos de 10 años. Estaba dando mi segundo trago para hacerme a la idea cuando de pronto mi padre entró al baño. " Juan ¿Que haces aquí?" Por miedo a que pudiera descubrir lo que estaba pasando, agarré el cubata como quién agarra un paraguas en un día de lluvia y viento y salí a la fiesta.

No me lo podía creer, allí estaba yo con un vaso de pis en la mano delante de mis hermanas, primos y tíos. Bebía todo lo rápido que me dejaba tragar mi garganta aquel sabor venenoso, mientras Lukas demostraba sus dotes de baile en el centro de la pista y me miraba por el rabillo del ojo con sonrisa picarona. Sonaba "Dame de eso" de Carlos Baute" (una canción muy apropiada) cuando mi hermana tomó por sorpresa mi brazo para bailar y al chocar nuestros brazos, la orina que quedaba salió disparada hasta la mejilla derecha y parte alta del cuello del novio de la boda, mi primo Paco. Mi cara de terror se disipó cuando tras 5 segundos interminables, mi primo soltó una carcajada supongo que efecto del la situación y del alcohol que corría en la fiesta. Tranquilízate Juan. ¿Quién piensa que en una boda alguien esté bebiendo orina, en vez de cervezas o cubatas?

Saliendo de mi desconcierto siento una vibración en la pierna. Me quedé helado. Tenía un WhatsApp Up en el móvil que decía: "Sabía que no me fallarías. Menuda cerda estás hecha. Te espero en 5 minutos fuera en los aparcamientos. Mi coche es un Audi 6 negro" ¿Cómo había conseguido Lukas mi número de móvil? No tenía ni idea pero eso demostraba lo espabilado que era el joven lituano, cosa que me ponía más cachondo. Vamos Juan, te has bebido la meada de Lukas para poder comerle el rabo. Disimuladamente me aleje del baile con los nervios de quien tiene su primera cita y la excitación de saber que se va a arrodillar ante un Dios que merece ser adorado y complacido.

Buscando el Audi me hallaba, cuando del interior de un coche sale Lukas como el actor que se baja de una limusina para acudir al estreno de su película. " Que te ha parecido el sabor de mi pis, perra" Me preguntó. "Bueno, no estaba mal", le dije quitándole hierro al asunto. Con la chulería que le caracterizaba, Lukas se agarró el paquete y me hizo una señal con la mano para que me arrodillara. Yo, despacio como para no ensuciar el costoso pantalón del traje que llevaba, me arrodille ante él quedando mi cara a 20 cms de su entrepierna. " Bésame los pies en señal de obediencia, perra". Joder,...