El BDSM entès com una amistat diferent

Porto anys argumentant el mateix sense que quasi ningú ho vulgui escoltar. Des del respecte profund cap al que cada persona vulgui fer amb la seva vida, el seu sexe i el seu cos, considero que el BDSM necessita una transformació-actualització urgent que el tregui de la foscor, de l'univers de l'abús, de la violència maquillada d'alternativa sexual, etc. El BDSM ha de ser allunyat del masclisme agressiu i ha de passar a ser una alternativa sexual constructiva sense que perdi la seva essència d'estructura de rols desiguals. La meva experiència sempre ha estat la de viure el BDSM d'una forma neta, constructiva, en positiu, il.luminada, sense dolor ni tortura, sense malestars innecessaris i sense entendre el submís com un objecte dedicat a ser abusat i destruït. Per mi el BDSM és un vincle que jo visc amb un molt bon amic de confiança i que parteix d'un acord conscient i reflexionat entre dos subjectes lliures i iguals a tots els nivells. És o respòn a una dinàmica estable evolutiva i progressiva, que es dóna dins i fora del sexe, entre dues persones que es tenen màxima confiança. El BDSM que jo visc amb el meu amic i Amo no és més que una amistat portada més enllà en la qual s'experimenta amb les possibilitats dels rols desiguals i amb les possibilitats de la confiança prioritzant sempre no danyar l'amistat i entenent sempre que la persona que domina exerceix com de "tutor-guia-mestre" des d'una òptica afectiva-emocional-constructiva i no només d'Amo fred i distant. El paper del dominant en el BDSM viscut així es ajudar a que el submís tregui la millor versió de si mateix com a ésser humà sota la tutela del dominant de manera que aquest vincle no destrueix ni humilia al submís (tot i que certes "humiliacions o similars" es facin servir com a part de la dinàmica), sinó que l'ajuda a superar-se i a millorar en el seu dia a dia. És una espècie de procés de "coach," a un altre nivell. Penso que viscut així, el BDSM, és o pot ser, molt més sa i constructiu, sense masclismes caducats ni dinàmiques potencialment destructives. Jo fa temps que tinc un "amic-Amo" en aquests termes i tots dos considerem que és una molt bona amistat en la que tots dos ens sentim còmodes sense dolor, sado, violència, abusos ni similars. Torno a dir, des del més absolut respecte cap a les opcions de tothom, penso que al "BDSM tradicional" li cal una reflexió i una reforma profundes per tal de sanejar-lo a fons.

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Llevo años argumentando lo mismo sin que casi nadie quiera escucharlo. Desde el respeto profundo hacia lo que cada persona quiera hacer con su vida, su sexo y su cuerpo, considero que el BDSM necesita una transformación-actualización urgente que le saque de la oscuridad, del universo del abuso, de la violencia maquillada de alternativa sexual, etc. El BDSM debe ser alejado del machismo agresivo y debe pasar a ser una alternativa sexual constructiva sin que pierda su esencia de estructura de roles desiguales. Mi experiencia siempre ha sido vivir el BDSM de una forma limpia, constructiva, en positivo, iluminada, sin dolor ni tortura, sin malestares innecesarios y sin entender el sumiso como un objeto dedicado a ser abusado y destruido. Para mí el BDSM es un vínculo que yo vivo con un buen amigo de confianza y que parte de un acuerdo consciente y reflexionado entre dos sujetos libres e iguales a todos los niveles. Es o responde a una dinámica estable evolutiva y progresiva, que se da dentro y fuera del sexo, entre dos personas que tienen máxima confianza. El BDSM que yo vivo con mi amigo y Amo no es más que una amistad llevada más allá en la que se experimenta con las posibilidades de los roles desiguales y con las posibilidades de la confianza priorizando siempre no dañar la amistad y entendiendo siempre que la persona que domina ejerce como de "tutor-guía-maestro" desde una óptica afectiva-emocional-constructiva y no sólo de Amo frío y distante. El papel del dominante en el BDSM vivido así es ayudar a que el sumiso saque la mejor versión de sí mismo como ser humano bajo la tutela del dominante de modo que este vínculo no destruye ni humilla al sumiso (aunque ciertas "humillaciones o similares" se utilicen como parte de la dinámica), sino que le ayuda a superarse ya mejorar en su día a día. Es una especie de proceso de "coach," a otro nivel. Pienso que así vivido, el BDSM, es o puede ser, mucho más sano y constructivo, sin machismos caducados ni dinámicas potencialmente destructivas. Yo hace tiempo que tengo un "amigo-Amo" en estos términos y ambos consideramos que es una muy buena amistad en la que ambos nos sentimos cómodos sin dolor, sado, violencia, abusos ni similares. Vuelvo a decir, desde el más absoluto respeto hacia las opciones de todos, pienso que el "BDSM tradicional" necesita una reflexión y una reforma profundas para sanearlo a fondo.